DveriZamki.Org - Независимый портал и форум о дверях, замках, безопасности
21 июл, 2019, 05:07 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
 

Автор Тема: Анекдоты для настроения  (Прочитано 2029 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
chesterАвтор темы
Участник
*

Карма: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 2


« : 16 июн, 2012, 09:48 »
ПроцитироватьЦитировать Добавить к цитированиюДобавить к цитированию

0
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.


Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей ... и минералка!


Вчера рассказал любимой (блонди) народный афоризм:
Главное, чтобы человек был хороший, и тогда не важно, какого цвета у него мерседес!!!
На что она сходу отвечает:
Конечно же цвет не важен!!!ВАЖЕН ГОД ВЫПУСКА!!!


- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.


Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:
- Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!


- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?


- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!


О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.


- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!




ы бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.


- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.


Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.


- Жора, я достал секретную микросхему!
- Вкусно, прямо как «Орбит – секретная микросхема»!


Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!


Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый она всегда стоит у тебя на столе?
- Да дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому, что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!


Да она такая прям... что сказать... умом вроде красивая, а на лицо тупая


Если хотите поставить человека в тупик, то спросите его, о чем он думает во время оргазма.


Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было.
Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке.
Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор,
бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит:
- Молодой человек, деньги за проезд!
Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:
- Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда!


Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву.
- Как ваша поездка? Как впечатления от города?
- О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма.
- Как он будет называться?
- "Убить Зураба!"


У входа в подъезд висит объявление о том, что через пару дней отключат горячую воду. Надолго отключат. И кто-то подписал внизу маркером "ну что, айс?"


Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…


Записан
morgenshtern
Профи
Старожил
*****

Карма: +10/-1
Offline Offline

Сообщений: 947



WWW
« Ответ #1 : 16 июн, 2012, 12:55 »
ПроцитироватьЦитировать Добавить к цитированиюДобавить к цитированию

Продал на днях свой Мерседес и купил Камаз и не жалею... НИКОГО НЕ ЖАЛЕЮ!
 


Записан
Борис Котович
Старожил
***

Карма: +88/-10
Offline Offline

Сообщений: 3694



WWW
« Ответ #2 : 18 июн, 2012, 09:46 »
ПроцитироватьЦитировать Добавить к цитированиюДобавить к цитированию

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним.
Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:-
«Ты былa со мной в сaмое трудное время.
Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня,
когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь,
когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом,
когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной,
когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной.
Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?» -
«Что, дорогой?» – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.-
«Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья.


Записан


р е к л а м а

Взломостойкая дверь Самурай Аватон

Сплошной противосъем | 3 листа стали | Cisa | гарантия 10 лет | идивидуально под проём
dverisamuray.ru
Не пропустите специальную акцию - распродажа слонов-мордоворотов! Кенгурин и дополнительный свет - в подарок!


р е к л а м а

Lockservice
Активный участник
**

Карма: +2/-1
Offline Offline

Сообщений: 166



WWW
« Ответ #3 : 20 июн, 2012, 19:09 »
ПроцитироватьЦитировать Добавить к цитированиюДобавить к цитированию

- Доктор Хаус, я плохо себя чувствую!
- Проглотите этот шуруп. Ну что?
- Еще хуже стало!
- Так и запишем, аллергия на шурупы!


Записан
baan2003
Участник
*

Карма: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 12



WWW
« Ответ #4 : 09 мар, 2019, 16:15 »
ПроцитироватьЦитировать Добавить к цитированиюДобавить к цитированию

Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.


Записан
  Ответ  |  Печать  
 
Перейти в:  


Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF | SMF © 2006-2008, Simple Machines
Simple Audio Video Embedder
| Sitemap
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Рейтинг@Mail.ru


Google посещал эту страницу 06 июл, 2019, 06:23