[Рафаэль]

http://vkadre.ru/videos/2603218

[Светлана]

Женщины рулят  :vedma:.

http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html

[elden]

Прогноз на будущее 

[elden]

Гимнастика 

[elden]

Здесь можно улыбаться до бесконечности -
http://bsk.kpgs.ru/ "Бред сивой кобылы или энциклопедия строительного идиотизма"

[elden]

 

[Дозорный]

В тему...

Чертежи и капуста

Чертежи на оборудование берутся вот откуда:
1. Сначала ставится технологическая задача
2. Затем изучают техпроцессы по литературе и 90% отбрасывают, как предрассудки написанные для диссертаций, которые в свою очередь являются приложениями к заявлению о повышении зарплаты.
3. Затем проводят собственные исследования, что бы компенсировать пробелы
4. Затем изучают все, что сделали другие по этой же тематике.
5. Затем, со словами: «Ну навыдумывали», читают нормативные документы, ГОСТы СНИПы ТУ и др.
6. Затем пишут техзадание
7. Затем начинают чертить
8. Потом отдают чертежи технологу, и он требует все их выбросить на помойку.
9. Потом выпивают вместе с технологом и приходят к компромиссу.
10. Затем, под гипнотическим взглядом технолога, вносят изменения в чертежи, остальные выбрасывают на помойку.
11. Затем несут чертежи в цеха, попутно обогащая свой словарный запас ненормативной лексикой, адресованной конструктору, а заодно и всем, кто это выдумал.
12. Затем вносят изменения в чертежи, по результатам информации изложенной в ненормативной лексике, попутно исправляя свои ляпы.
13. Затем долго мучаются, исправляя брак производства и пытаясь списать на него свои собственные ошибки, и делясь с мастерами в цехе обогащенной ненормативной лексикой.
14. Затем получают опытный образец, который никому не показывают, потому, что стыдно.
15. Затем его ставят на испытания, и по результатам пробных партий продукции долго удивляются: «Как это мы могли такое навоячить?»
16. Затем только начинают ДУМАТЬ: «как это все исправить?», причем думать начинают первый раз за все время проекта.
17. Тем временем Шеф начинает кричать: «Доколе я буду терпеть ваше… , вон конкуренты уже…. !!!». Причем если бы он установил в дирекции у конкурентов подсушивающее устройство то понял бы, что кричит дуэтом.
18. Пока все наблюдают как зверствует Шеф, кто то, кто опоздал на совещание, и сохранил способность думать, кричит: «Эврика» и с безумными глазами бежит искать аудиторию, а ее нет; все на совещании у Шефа. Тогда он опрометчиво просовывает голову в дверь кабинета и застенчиво произносит: «Можно я… мне..?».
19. «Ну конечно можно», с этими словами все расступаются, образуя вокруг вошедшего жертвенный круг.
20. Шеф, принявший жертву, затихает.
21. Затем применяют эту «Эврику», поскольку других идей все равно нет, получается еще хуже. Изобретателя даже не пинают ногами, он все равно уже принесен в жертву.
22. Только потом, после жертвоприношения, понимают, что изобретатель прав, просто его не так поняли. Делают все, как сказал несчастный и получают первый обнадеживающий результат. Себя в этот момент утешают мыслью, что мол, инициатива все равно должна быть наказана, так что справедливость восторжествовала.
23. Затем, на опытном образце начинают клепать опытные партию продукции, попутно пытаясь сломать оборудование всеми, доступными потребителю, способами.
24. Все опытные партии продукции изготовленные не опытных образцах оборудования непременно выбрасывают на помойку. Это ритуал.
25. Затем со слезами по безвременно усопшему родному дитя, пишут протокол испытания, окончательно дописывая уже его на складе металлолома.
26. Затем вносят изменения в чертежи по содержанию этого протокола
27. Затем повторяются пункты 8-10.
28. Затем запускают в производство опытную партию оборудования, повторяя пункты 12-14
29. На этом этапе подключается отдел сбыта, который утверждает, что с той себестоимостью, которую дал нормировщик, мы сможем продавать наше оборудование только в дурдоме для миллионеров. Тем не менее, начинают рекламную компанию, в которой утверждают, что это оборудование отличается от прочего уникальными свойствами. Вопрос: «Имеют ли эти свойства практическое значение?» считается бестактным.
30. НИКОГДА и НИКОМУ не говорят, что эта партия оборудования опытная, а вместо этого продают ее потребителям. Просят не слишком дорого и ставят не слишком далеко, чтобы можно было подсмотреть, как работает, но и не слишком близко, чтобы не огрести по морде.
31. Высылают бригаду наладчиков с заранее заготовленным актом ПСР. (Справка: наладчик – мифологическое существо, гибрид вымогателя с самоедским шаманом.)
32. В группу наладчиков, выезжающих на ПНР опытной партии, незаметно внедряют инженеров в телогреечном камуфляже. Обычно их выдает предательский блеск очков, прикрывающих глаза испорченные сиянием 19” монитора.
33. Настоящая наладка опытной партии начинается с того, что первый же исполнительный механизм устройства судорожно дергается после включения и замирает. В воздухе начинает пахнуть палеными проводами.
34. Настоящий наладчик сразу бросается к распределительному щиту и начинает мерить напряжение. Оно, понятно вольт на 40 меньше номинала. Это отвлекающий маневр, цель которого увести представителей покупателя от пульта управления, к которому немедленно бросается внедренный инженер. У него в голове два вопроса: «Кто перепутал фазу и почему не вылетел 6-ти амперный автомат ?».
35. Он сразу обнаруживает, что фазу перепутали еще на заводе, а 6-ти амперник не вылетел потому, что стоит он вместо 3-х амперника, который стал вылетать, после того как перепутали фазу. Непрерывно поминая коллективную мать электросборочного участка, он уже предвкушает расправу над ними в кабинете у Шефа. Правда потом он обнаружит, что сам забыл передать на сборку новую электросхему, потому и собрали по старой, но сейчас он король.
36. Пораженный квалификацией приехавших наладчиков, представитель покупателя подписывает акт ПСР, тем более, что у него есть свой Шеф, который тоже любит кричать: См пункт № 17.
37. После этого начинается период эксплуатации, на начальной стадии которого все сильно удивляются тому, что потребитель в части «сломать оборудование» оказался куда более изобретателен, чем родной коллектив.
38. Повторяют все пункты начиная с: «составляют протокол испытания»
39. И наконец получают ЧЕРТЕЖИИИИИ.
Выжившего, обычно называют ведущим конструктором, остальных коллегами. Не путать с калеками. Выживших остается немного, поэтому их трудно найти в Интернете. Но если Вам все-таки удастся их найти, то Вы можете попросить у них чертежи, и они с удовольствием поделится с Вами всей ненормативной лексикой пополненной за время работы над проектом.
Потому что-то, что они сделали, называется ЧЕРТЕЖИ, а все остальное, извините, тухлая капуста.

[elden]

Как правильно забить болт в бетонную стену 
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE:%D0%97%D0%B0%D0%B1%D0%B8%D1%82%D1%8C_%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%82_%D0%B2_%D0%B1%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%BD%D0%BD%D1%83%D1%8E_%D1%81%D1%82%D0%B5%D0%BD%D1%83

[elden]

Специально для прекрасных участниц :manikur: нашего форума 

Шоколад в цифрах и фактах

Две конфеты в день снижают артериальное давление.

В шоколаде содержится фенамин — вещество, создающее ощущение влюбленности.

Какао и шоколад содержат антисептические вещества, препятствующие образованию зубного налета.

Употребление 25 г шоколада три раза в месяц продлевает жизнь почти на год. Но если есть слишком много шоколада, можно повысить риск развития сердечных заболеваний из-за высокого содержания в нем жиров.

В 30 г шоколада или какао содержится 10% дневной нормы железа. Также шоколад содержит витамины A, B, C, D и E, кальций, калий и натрий.

20 мг кофеина содержит средняя плитка шоколада. Это в 5 раз меньше, чем в чашке кофе.

15% женщин в мире едят шоколад ежедневно.

В эпоху Возрождения шоколадом лечили подагру, горячку и простуду.

4,4 кг шоколада в год съедает среднестатистический россиянин. Больше всего шоколада едят в Швейцарии, где на каждого жителя приходится более 10 кг сладкого лакомства в год.

Темный шоколад снижает кровяное давление. Для положительного эффекта достаточно всего 2 конфет из темного шоколада в день.

44% россиян предпочитают молочный шоколад. В любви к черному (горькому) шоколаду признаются 42% респондентов. Белый шоколад любят 6% наших соотечественников, преимущественно молодежь до 20 лет.

Самым колорийным считается молочный шоколад с добавками. Меньше всего калорий в горьком темном шоколаде.

Более 500 добавок используется в качестве дополнения к шоколаду. Наиболее популярные из них — орехи и изюм.

   
   

[elden]

Цифровые стихи 
> (читать вслух, с выражением)
>
> Пушкин
> 17 30 48
> 140 10 01
> 126 138
> 140 3 501
>
> Маяковский
> 2 46 38 1
> 116 14 20!
> 15 14 21
> 14 0 17
>
> Есенин
> 14 126 14
> 132 17 43.
> 16 42... 511
> 704 83.
> 170! 16 39
> 514 700 142
> 612 349
> 17 114 02
>
> Веселые:
> 2 15 42
> 42 15
> 37 08 5
> 20 20 20!
> 7 14 105
> 2 00 13
> 37 08 5
> 20 20 20 !
>
> Грустные:
> 511 16
> 5 20 337
> 712 19
> 2247
>
> Частушки:
> 117 117
> 19 9 5!
> 117 117
> 48 35

[elden]

Найдено в Сети

[elden]

Найдено там же 

[Светлана]

Может, не так ярко, но это я снимала.

"Контроль доступа"

[Светлана]

Ещё...

[elden]

Одно из закрытых предприятий лет 15 назад выпустило мед.прибор - миостимулятор "Амплипульс", и направило бригаду наладчиков тестировать его в одну из больниц.
Особенностью этого девайса был регулятор выходного напряжения с обратной характеристикой, т.е. при повороте влево, вопреки здравому смыслу, он не уменьшал, а увеличивал ток через пациента(!).
Один из специалистов, дабы разнообразить серые будни клинических испытаний, решил нетрадиционно воспользоваться возможностями испытываемого аппарата.
В позднее вечернее время, при помощи импозантной внешности и алкоголя, наш герой склонил младшую медицинскую сотрудницу к сладострастным утехам при помощи вышеуказанного прибора (электроды были закреплены на поверхности ягодиц партнёров).
В самый неподходящий момент в дверь постучали. Горе-специалист, желая выключить прибор, по привычке выворачивает ручку до упора влево...
Итог: у санитарки произошла временная остановка сердца (благо всё обошлось, реанимация находилась на этом же этаже), у спеца шок и ожог головки полового члена.


Был у нас кот – ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!»
Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена. Занавес.


Место действия: фирма. Действующие лица: системный администратор и молодая девушка.
Девушка:
- Мне сказали, что от дисплеев идет излучение, что оно вредное. У моей подруги есть защитный экран, а у нас ни у кого нет.
Сисадмин:
- Мы вам поставили новые современные дисплеи, у которых уровень излучения совсем крохотный, потому что в них стоят самые современные кинескопы.
Они соответствуют всем международным стандартам.
Девушка:
- Так что, получается, можно не предохраняться?
Сисадмин, пристально смотря на нее:
- Да нет, предохраняться, пожалуй, продолжайте...


- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.


Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства
сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили
меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой
я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний),
в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят
иностранцы, и пьянок, как говорят русские. Нетрудно догадаться, что
как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой
и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской
и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного
была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать
только одним словом - СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной
раз. О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли)
и уже закрыта - значит, они уже в подъезде!
Как по тревоге - военные, все-таки, люди - одни убирают водку и моют
посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи
просто мешают остальным... Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет
и следа - на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем
(наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) -
5 минут, 10, 15... Переглядываемся - тут до меня доходит, что предки
уехали без машины...
(Еле жив остался)

[dan]

Даже не знаю,что добавить.

[elden]

Очередная порция юмора 

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах.

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

На заседании правительства:
- Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего.

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет".

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Мастер - работяге:
- Ну что ты так долго лепишь?
- Так первый же экземпляр!
- Ну и что?
- Так первого человека делали миллионы лет, а потом всего за 2 минуты!

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. Мужик:
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?!
- Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлён.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!


Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.


В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму.
Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!


Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".

Фраза "в этом мире я повидал всё" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет. 

[elden]

Плакаты 

[elden]

Еще плакаты 

[elden]

Вопросы проектирования

Я прокат не этой марки
Захреначил по запарке.
Вместо ферм поставил балки
И шурупы вместо сварки
Посмотрите свежим взором:
Как же быть мне с технадзором?

Может, здание украсить,
Балки в цвет другой покрасить?
Форумчане, ваше мненье-
Нужно ль балкам усиленье?

Я считал, вобще-то, в Лире
Но умножил на четыре.
Что бы прочности, ребята
Было больше у проката.
****
Вот опять вопрос, зараза!
Масса выросла в три раза!
Кто мне скажет, сто три тонны
Смогут выдержать колонны?

Или их усилить может?
И тогда фундамент тоже...
Помогите мне, народ!!!
Ведь монтаж уже идет!!!

****
Помню я из сопромата
Много разных слов без мата.
Напряжений, сил, моментов
И конечных алиментов.

Но зачем расчет убогий
В век чудесных технологий!
Пусть считают Скад и Лира,
Что начальство нам купило!
****
Знатоки, опять засада!
Погибаю, просто SOS!!!
(Только флуда здесь не надо,
Отвечайте на вопрос!)

Где та кнопка в Автокаде,
Что могла б по виду сзади
Выдать мне модель в 3d
И чертеж в ЕСКД?
****
Я раскладывал в модели
Целый день сэндвич-панели.
Только вышел покурить,
Позабыв все сохранить-

Тут уборщица подкралась
Шваброй, дура, разыгралась.
Ну и мой системный блок
Получил той шваброй в бок...

Так что все сэндвич-панели
От удара улетели
Вместе с КАДом и виндой
Чем помочь беде такой?

****
Жизнь прошла зря

Механик я, мне скоро будет тридцать.
Вчера мне дали втулку начертить
"Ну,-думаю, — придется потрудиться"
От этой мысли захотелось пить.

Спустился вниз — попил воды с сиропом.
С двойным попил, потом попил с тройным,
Наверх пошел, достал десяток кнопок
И занялся заданинм своим.

Я поглядел внимательно на втулку —
Выходит, что она внутри пуста!
Есть захотелось — вынул с маслом булку
И быстро съел, не выпачкав листа!

Мне вспомнилось: чертил я как-то валик,
Он дли-и-инный был — я даже весь вспотел!
Начальник мне сказал тогда: "Ты знаешь, Алик,
Сто тридцать в месяц — это твой предел!"

Сегодня жарко...Каждый занят делом,
Начальник подошел и дал совет — Я свой чертеж решил представить в целом,
Закрыл глаза — открыл ... уже обед!

Вот так всегда! Возьмешься за работу —
Звенит звонок — пора идти домой!
А мне работу выполнить охота!
Но, к сожаленью, завтра — выходной.

***

Сельскохозяйственно-патетическая

Об этом, товарищ, не вспомнить без слез,
Двоих инженеров послали в колхоз.
Их вывезли в поле и дали на них
Огромную грядку (3 раза),
Одну на двоих.

Огромное поле сурепкой цвело,
Горячее солнце им головы жгло,
Им в руки впивался колючий осот,
Но шли инженеры (3 раза)
Вперед и вперед.

Огромная боль разрасталась в спине,
Упасть бы, прижаться к колючей стерне
Но начата грядка и бросить нельзя,
"Дотянем до леса", (3 раза) — Решили друзья.

Два дня их искали, на третий нашли,
Два парня лежали на грядке в пыли...
Не скоро сурепкой поля зарастут
А город все думал (3 раза) — Они отойдут.

Их подвиг вовек не забудет народ
Бесстрашных, ползущих по грядкам вперед.
И молча стоит на могиле у них
Огромная тяпка (3раза),
Одна на двоих

***
Конструкторская

Я был напряжений расчетчик
Конструктор, системщик слегка,
Находчик критических точек-
За все ТГП ОГК.

Однажды дал распоряженье
Отдел вертикальных прессов,
Чтоб я подсчитал напряженье,
А так же центр ихних весов.

К тому ж с напряженьями вечно
Така напряженка у нас,
А я элементов конечных
Имею всегда про запас.

Ко мне обозначить терпимость
Машине хватает ума.
Статическа неприделимость,
Гляжу разрешилась сама.

Когда мужики прибежали,
От недотерпенья устав,
Где был концентратор узнали,
И прочие слабы места.

Они мене благодарили
Заведушший сам руку жал.
А раз бы хотя бы налили — Я легше бы им нагружал.

Машина износу не знает — Считает и нам и другим.
Ее бы апгрейдом поправить
Хотя бы и не дорогим.

Чтоб было у ей честь по чести
Чтоб был у ней полный All Right
Подайте на новый винчестер
О ста сорока гигабайт.

Еще у ей сверху есть фишка
В ней сиднем сидит CD-ROM
Читает подлец, но не слишком
И пишет коряво пером.

Нет драмы печальней на свете
В отделе моем небольшом
Подумайте вы об ответе,
Курсор погоняя мышом.

***
Песнь заказчика

Отвечаю на ваше исходящее
За номером сто тридцать восемь.
Мне не нравится происходящее!
Мы давно уже входим в осень!

Сроки снова и снова сдвигаем
Ну как же так, в самом деле!
Монтаж в сентябре начинаем
А должны были сдать в апреле!

А по ценам скажу, успокоив злость:
Ни копейки не дам вам боле!
Потому как сметная стоимость
Зафиксирована в договоре!

Так что цены обратно меняйте
Мы не будем платить дороже
Гражданский кодекс перечитайте!
(Уголовный можете тоже)

Возвращаясь к вопросу качества:
Мы живем в двадцать первом веке!
Почему же такие чудачества
Вытворяют на стройке узбеки?

Шахту лифта поломали,
Санкабину потеряли
И потом, что за козлы
Монолитили узлы?

Перекрытия просели
Вкривь и вкось стоят панели
Не монтаж, сплошной позор!
Где же авторский надзор?