|
Автор |
Тема: Улыбнемся :) (Прочитано 179031 раз)
|
| 0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
|
|
|
Светлана
Старожил
Карма: +11/-2
 Offline
Сообщений: 12941
|
 |
« Ответ #21 : 04 мая, 2007, 07:08 » |
|
Dr_Bormental>Приятного аппетита!:)Dr_Bormental>http://larjok.narod.ru/tmp/mouse/Странные какие-то крысы. Во-первых, белые, но, возможно, не альбиносы. Во-вторых, практически бесшёрстные (для лёгкой обработки). Почти уверена, их специально выращивают для гурманов (особенно для тех туристов, кто обычно падает при виде их в обморок :wink: ). Я очень тепло отношусь к этим зверькам (не в гастрономическом смысле :lol: ). Прирученные крысы умны, в отличие от популярных хомячков и морских свинок. В студенческие годы, когда я подрабатывала лаборантом на кафедре зоологии нашего факультета, мы "развлекались", для интереса "подбросив" крысе в её выводок новорожденного хомячка, а хомячихе, соответственно, крысёнка. Эксперимент с хомячихой-мамой закончился быстро: она просто съела чужака. А крыса-мама приняла хомячка. Она кормила его наравне со своими, защищала от старших братьев и отца, живущих вместе в клетке и явно беспокоящихся по поводу "вновь прибывшего": голенького, слепого и беззащитного. Хомячок вырос. Но остался чужим среди своих. Он соорудил "гнездо" из опилок в углу клетки и сторонился подвижных крысят - братьев и сестёр. Любопытно, что он совсем не умел пользоваться защёчными мешками, и опилки для гнезда носил по одной, вместо того, чтобы напихать их себе за щеку, как делают все благовоспитанные сородичи.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
WEREG
|
|
« Ответ #22 : 04 мая, 2007, 22:28 » |
|
Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это п_здец как за_бывает. Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в п_зду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон. Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе. Ты ох_ела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей зло_бучей мамы. Я ложил х_й на твою маму и на ее дом, пойми. Бл_дь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как ох_енно жилось при коммунизме – как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота – так, как коротает дни мой ебн_тый на всю тыкву дядюшка? И ведь х** ты тогда слово скажешь – семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь, у_бывай к своей сраной маме – вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с которой могли бы быть куда лучше, если бы не ты. Ты учишь меня, что надо каждый день мыться – от меня, дескать, воняет. Да, грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения, ну и хули с того? Ведь ты же не вы_бываешься на свои кроссовки, когда наступаешь в собачье гавно – ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья – что, кстати, весьма гигиенично – я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как котовы яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но – дай ТЫ мне для этого хоть малейший стимул! Третий закон помнишь? Х_й ты чего помнишь! Ты можешь только п_здеть, что у тебя высшее образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я – хам неотесанный. Что ж, расставим точки над е_ твою мать. Высшее образование? 5 лет ты просиживала п_зду за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно х_ярю на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то на_бал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже регулярно мыться тебя научили не там! Со всей своей словесностью ты вь_бываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающая п_зда и подкрашенный е_альник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к е_еням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником е_лан заходит в ваш е_ливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в х_й ему не упертую отъе_отину. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме! Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…» Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер по-людски… Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на которую у портного не хватило ткани. Стоит эта п_здопропажа столько, что три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно счастливые. Ну да х_й с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и говоришь, что «за это» (как вам это нравится?) мы сейчас пойдем с тобой в кино – смотреть «Дьявол носит Рrada». Да е_ать тебя в сопли, пойдем. Кстати, неплохо провели время. Я за_бись выспался (с третьей минуты и до финальных титров), а ты «никогда не видела ничего красивее». Ну, так может, закончим этот чудесный вечер достойно? Я бы с удовольствием присунул тебе (даже без затей! Не в рот, не в жопу – по основному адресу…), и может, по паре пива..? Бл_дь. У тебя опять болит голова, и вообще ты «не хочешь портить впечатление от фильма». Ну ложись, спи, чтоб тебя стошнило вчерашним борщом… А я, голодный и грязный, опять пойду др_чить к монитору компьютера. И, горестно прод_очившись в одиночестве, напишу тебе это письмо, которое ты никогда не прочитаешь. Головная боль, которая не проходит никогда – это либо п_здеж, либо тяжелый недуг. За первое бьют е_ало и отправляют нах_й, со вторым отправляют в клинику. Но ты сладко спишь, а я горько дрочу – и после этого ты спрашиваешь, люблю ли я тебя? Бл_дь… Если бы это было не так, ты бы летела отсюда быстрее собственного визга. Да, я все время думаю о сексе, и это не значит, что я озабоченный – просто это почти единственная тема, которая меня интересует всерьез – как и всех нас. Будь иначе, все вы до сих пор ходили бы в шкурах и жрали коренья. Иногда я думаю не о тебе. Это нормально: если бы мужик способен был думать только об одной п_зде, мы бы не встретились. Я бы пожизненно дрочил на Наоми Кемпбелл, а ты бы окучивала вечернюю блевотину папы. Поэтому не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить е_ле в жопу, е_ле в рот, одновременной е_ле с 2-3 телками, ну, и еще чуть-чуть – о бухле и о футболе. А если ты задаешь риторический вопрос, не обижайся, услышав ответ, который предпочла бы не слышать. Если я спрашиваю, что с тобой случилось, и ты отвечаешь «ничего» - для меня это может означать только одно – действительно них_я не случилось! Я не невнимателен: просто мне в х_й не дышало убить час своего времени, чтобы в оконцовке узнать, что кошка твоей подруги Нади намедни прицельно усралась в туфли от Армани, которые ты послезавтра как раз собиралась попросить у нее, чтобы сходить… блядь, уже устал. Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что суп недосолен – это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая хозяйка, и я не пытаюсь оскорбить твою тр_ханную маму предположением, что она х_ево тебя воспитала… Бл_дь, я не задаю хитровы_банных вопросов-намеков-поучений с подтекстом! Я не имел в виду ничего другого, кроме того, что в супе не хватает соли. И не надо думать полчаса над тем, что я имел в виду – просто оторви свое влагалище от табурета, протряси его до буфета и дай мне, милая, пожалуйста, во-он ту в рот вы_банную солонку! Я прямодушен и прост – и этим принципиально отличаюсь от тебя, но это не значит, что ты не должна соблюдать Третий закон Ньютона. Ты не можешь просто сказать, что тебя парит в данный момент – а я не могу делать вещи, смысла которых не понимаю. Я сдохну, но не пойму, как можно сутками ходить по магазинам, разглядывая и надевая разноцветные тряпки – и кайфовать от этого. Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе в настоящий момент – а еще больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще. Я бы е_нулся умом, если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и действительно не знал бы, что надеть – но совсем по другой причине, нежели ты. Я не понимаю – но я не запрещаю тебе! А ты не понимаешь, как можно в 15-й раз смотреть «Терминатора-2». Не понимаешь, как можно в субботу до полудня курить в трусах на кухне. Не понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои друзья, и мы будем пить пиво, говорить о бабах и громко ржать – это наш modus vivendy, мы не хотим иначе, и иначе не будет никогда. А ты этого не понимаешь. Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты резко проснешься, и будешь жестко вы_бана и в надушенную п_зду, и в 5 лет сидевшую на лекциях по словесности жопу, и контрольным – в больную голову. И я вытру х_й майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным улицам к маме, так и не успев понять, что у нас было большое и светлое чувство, а миром правит Третий закон Ньютона. Взято с http://udaff.com/creo/62524.htmlHi-Hi>: Мессадж удален за запредельное колиичество мата в этом "юморном" текстеМат исправлен на нижнее подчёркивание, а админу на "независимом" форуме, неплохо бы настроить цензор:tss:
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
Hi-Hi
Гость
|
|
« Ответ #24 : 12 мая, 2007, 07:39 » |
|
WEREG>Мат исправлен на нижнее подчёркивание, а админу на "независимом" форуме, неплохо бы настроить цензор:tss:
Админу и так есть чем заняться, в конце концов здесь собираются не кобелирующие подростки, а взрослые и вменяемые люди. Заведение цензуры очень утомительно - нет автоподдержки однокоренных слов. Кстати текст я просто прозевал - все равно ему не место, неужели в сети мало юмора в более вменяемом виде ?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
| Dr_Bormental
|
|
« Ответ #27 : 25 мая, 2007, 08:57 » |
|
От Серебряного дождя. Согласно инструкции, пажарные штата Айова, должны провести 15-ти минутную тренировку.... перед выездом на пожар. 
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
KM
Профи
Старожил
Карма: +604/-10
Offline
Сообщений: 2654
|
|
« Ответ #30 : 05 июн, 2007, 16:18 » |
|
Дневник американского школьника
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам***. pentagon.*** и *** whitehouse.***. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
WEREG
|
|
« Ответ #31 : 06 июн, 2007, 00:13 » |
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
| Dr_Bormental
|
|
« Ответ #32 : 06 июн, 2007, 20:19 » |
|
K_M>...в 2813 году на развалинах Вашингтона Ну хоть когдато это случится.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
vss
Профи
Старожил
Карма: +19/-2
Offline
Сообщений: 2550
|
|
« Ответ #33 : 08 июн, 2007, 16:31 » |
|
Что-то юмор получается немного не по теме конференции. Попробую восполнить этот пробел: :wink: http://savepic.ru/3281.jpg
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
Светлана
Старожил
Карма: +11/-2
Offline
Сообщений: 12941
|
|
« Ответ #36 : 09 июн, 2007, 06:44 » |
|
А что на последнем фото?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
vss
Профи
Старожил
Карма: +19/-2
Offline
Сообщений: 2550
|
|
« Ответ #37 : 09 июн, 2007, 08:22 » |
|
Протянутый провод через глазок.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
vss
Профи
Старожил
Карма: +19/-2
Offline
Сообщений: 2550
|
|
« Ответ #39 : 14 июн, 2007, 09:49 » |
|
Dr_Bormental>Ну и кулер на проц ставим правильно http://pro.sunrise.ru/contents.asp?reg=30&id=1092Из серии: "Тесты А.Г-ко." История вопроса: Взяли убитую материнку. Прикрутили проц. Сделали жареный ньюс!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
| Интересное |
|
Ссылки |
Автор |
Ответов |
Просмотров |
Последнее сообщение |
|
|
→ Выбор, покупка стальной двери или замка
|
skyhome
|
65
|
35135
|
24 ноя, 2011, 22:22
от Oleg1601
|
|
|
→ Главный форум
|
Oleg2012
|
14
|
5663
|
07 июн, 2012, 18:21
от jasv
|
|
|
|
→ Главный форум
|
KonstantinK
|
7
|
5043
|
24 сен, 2012, 19:34
от KonstantinK
|
|
|
|
→ Выбор, покупка стальной двери или замка
|
s.aleks
|
1
|
2283
|
22 окт, 2012, 10:05
от Сергей Мещеряков
|
|
|
|
→ Изготовление и дублирование ключей
|
Alexdy
|
5
|
1280
|
04 дек, 2018, 18:34
от Alexdy
|
|
Записан
Нужно найти три отличия...
