Смешные истории из Интернет по теме нашего портала

[Hi-Hi]

Смешные истории из Интернет по теме нашего портала

[VR]

Obama Kicks Door Open

Обама после речи, тихонько удалился)  Может, кто не видел еще

[VR]

Штирлиц и наша тема 

Штирлиц  толкнул  дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой.  С  тем
же  успехом.  Штирлиц  разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

И кавер)
Штирлиц вошел в кабинет к Мартину Борману.. Никого не было. Штирлиц подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. Убедившись, что он один, Штирлиц достал пистолет и несколько раз выстрелил в замок. Затем подергал за ручку - сейф не открывался. Тогда он достал гранату и положил ее под сейф. Раздался взрыв; когда дым рассеялся, Штирлиц снова подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. "Заперто" - догадался Штирлиц.

Штирлиц  подошел  к  двери  и  тихонько  открыл  ее.  Свет
зажегся. Он закрыл дверь - свет потух.
   Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся.  Закрыл дверь
- свет потух.
   Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь -
свет потух.
   - Холодильник! - догадался Штирлиц.

Проходя  по  коридору,  Штирлиц  толкнул  дверь кабинета
Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь  не
открылась.  Тогда  Штирлиц  разбежался  и  ударил дверь плечом.
Дверь не открывалась.
Голос Копеллана за кадром: "На себя, болван! Дверь - на себя!"

[Cherepov]

Popular home safe cracked in record time!

[Тетяна]

В офисе сидят мужики и треплются. Мимо них проходит женщина и начинает дергать ручку двери закрытой комнаты.
- Сильнее дергайте, – советует один.
Женщина дергает дверь сильнее.
- Еще сильнее, – советует другой.
Дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут похоже дверь закрыта!
- Конечно, закрыта.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее и сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

[Frau]

Раздается анонимный звонок.
- Мужик, тебе твоя заначка еще нужна?
- Какая заначка?
- Та, что в твоем шкафу на нижней полке под кальсонами…
- Конечно, нужна!
- Ну, так поставь хороший замок!


Где ключ от сейфа!? - заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.


Представители строительной компании обращаются в агентство по найму с просьбой выделить им маляров.
Однако, маляров свободных не нашлось и взамен предложили гинеколога.
Разговор через два дня в том же агентстве:

- Здрасти, вам наверное опять маляры нужны?
-Да нет, гинекологи
-??!
-Понимаете, вчера приехали на объект, а ключи забыли, так ваш спец через замочную скважину всю квартиру обоями обклелил.

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией безопасности и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы своего сейфа.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел открыть сейф - тот и получил его содержимое!
Для участия в конкурсе подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них открыть сейф.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать с сейфом. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на кой тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!


Капитан самолета принял к себе  новую блондинку-стюардессу. Они прилетели в другой город. После их прилета, капитан решил показать стюардессе лучшее место, где можно отдохнуть и переночевать.
На следующее утро, экипаж готовиться к возвращению домой, капитан  замечает, что новой стюардессы нет на месте. Он знал, в какой комнате она остановилась в гостинице и позвонил ей узнать, что произошло. Она ответила на телефон, голос у неё был заплаканный и она сказала, что не может выйти из своей комнаты. «Вы не можете выйти из своей комнаты, но почему?» спросил капитан.
Стюардесса ответила: "Здесь только три двери, одна в ванную, одина в шкаф, а последняя с табличкой "Не беспокоить"! "

[Sveta52sol]

Такие разные двери
Дверь сейфа. Толстая и несговорчивая. Просто так фиг откроешь. Надо знать волшебное слово. Например, «пожалуйста».
Дверь в спальню. Просто-таки обязана иметь большую замочную скважину для подглядывания. А то неинтересно…
Дверь в сортир. Словарный запас ограничен. Знает одно-единственное слово: «Занято!!!»
Дверь в каморке папы Карло. Открывается только золотым ключиком. Как вариант – банковской карточкой.
Дверь входная. Из-под неё дует. Всегда.
Дверь в царствие небесное. Врата, то бишь. Все из себя резные, цветные, с подсветкой. Краси-и-и-вые… Будете себя хорошо при жизни вести – может, потом увидите.
Дверь холодильника. Украшена яркой наклейкой: «Ну сколько можно жрать?!!!»
Дверца печки. Грязная. Чугунная. Горячая. Еле держится. Имеет дурную привычку падать на ногу, зараза.
Дверь подъезда. Есть предложение – выпускать их уже грязными, исцарапанными, и исписанными различными словами. Всё равно ведь такая будет. Так, может, сразу?
Дверь казино. Ну его нахрен. Не был и не буду. И вообще там такой охранник, что дверь ни к чему.
Дверь учреждения. Ну, здесь известно. Чем зачуханней контора, тем мощнее у них дверь.
Дверь в подводную лодку. Выполняет роль теста на IQ. Вот находится лодка в автономке. Вызывает боцман матроса и говорит: «Сидоров! Иди покрась дверь снаружи!» Если Сидоров говорит «Есть!» и бежит выполнять – он, конечно, хороший матрос. Старательный. Но к двери его лучше не подпускать.
Дверь шкафа. Это, знаете, лотерея. Открывая такую дверь, никогда не знаешь, что на тебя вывалится: то ли куча белья, то ли полуобглоданная молью шуба, то ли забытый много лет назад скелет прабабушкиного любовника.
Дверь в машину. Требует ну о-о-очень сильного захлопывания. Однажды она у меня в руках осталась из-за этого.
Дверь в серверную. Нечего вам там делать. Ну, уж если пришли, то не с пустыми руками, надеюсь? Пива захватили?
Дверь в трансформаторную будку. Окутана покровом тайны, изрисована запрещающими рунами и охранными заклятиями. Зря. Ничего там интересного нет.

[Sveta52sol]

Откройте двери...
Знакомая вчера рассказала.
Привычка  была  у  нее  засыпать в троллейбусах,
трамваях...  Только  вот  сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна  не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел  мужчина,  так  она  и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный  был.  Короче, спят они вместе. Голубки`. А в трамваях звоночек такой  есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой  пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.


Воруйте двери с умом
В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем воровать (нецензурный синоним заменен), снимите хотя бы номер с двери".

[Sveta52sol]

Надпись на двери
В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет, которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР ;o)


Ошиблась дверью
После какого-то праздника изрядно выпимши, легли три студента спать. Как часто бывает в общагах, дверь не закрыли, забыли. В два часа ночи открывается дверь, на пороге возникает женский силуэт, явно в нетрезвом состоянии. Чтобы никого не будить девушка не включает свет, проходит и начинает заниматься своими делами. Она просто ошиблась этажом. Так вот, она проходит, снимает верхнюю одежду, напевая какую-то мелодию. Пацаны лежат, ждут, что же будет дальше? Дальше она снимает остальную одежду и остаётся только в трусиках. Парни девчонку узнали ( этажом выше живёт ) , и думают, куда же она ляжет, кто счастливчик? Никто не помнил, как выяснилось потом, где у неё в комнате кровать.
Девушка стоит посреди комнаты, сладко потягивается и говорит : " Эх, девчонки, мужика бы сейчас! " Тут пацаны не выдержали и залились смехом...

[Hi-Hi]

прием вариантов завершен