Улыбнемся :)

[Dr_Bormental]

Анекдот в тему нашего форума:

Интернетчик - это человек, который путём использования дорогого и высокотехнологичного оборудования, а также редких и непростых в настройке программ достигает того, что может прочитать на экране компьютера оскорбления в свой адрес.

Ну и несколько для кучи:

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта бесконечный.

Разговор в чате :
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза???
- :

ЖК-монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.

Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Мужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами:
- Пришел! Не пущу тебя, скотина!
Муж отталкивая ее, говорит:
- Уйди, дура, я за гитарой и обратно!

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Детский экстрим

[Aleks]

:D:D:D:D:D:D  фото, уууууууууууууууууулыбнулооооооооооооооо:D:D

[Alek-3aaa]

Доктор!

Просто класс!!!

[Коняка]

Читаем замечания

[vss]

+1!
Хомяк ЖЖОТ! Интересно, во сколько обошлась владельцу эта атипичная зверюга?!:)

[vss]

О, нашел! 6 нормочасов. 9++ тыщ руб.
Это ж скока хомяков купить можно!

[Dr_Bormental]

Из жизни животных

[D_V]

Dr_Bormental>Кому за 30. Вещи из ТОГО времени http://fishki.net/comment.php?id=14396
Dr_Bormental>А кому понравилось ностальгировать - http://7682.ru/
Dr_Bormental>Зайдите на форум - получите массу удовольствия.



Спасибо, Вы действительно Доктор! На сегодня я исцелен!
Раз в неделю, как минимум, буду принимать по одной странице))).

[Коняка]

Как вам такой пёсик?

[Mihail]

Konjaka>Как вам такой пёсик?

Одно лицо:) с товарищами на дорогах

[Mihail]

[Dr_Bormental]

Продолжим о животных.

Учительница в школе:
- Дети, есть такое выражение "родится в рубашке". Придумайте маленькую историю с ним.
Маша: У меня дед в рубашке родился. На войне танкистом был. В танк попала ракета, башню сорвало, все погибли, один он выжил.
Училка: молодец, садись пять.
Вася: У меня папа в рубашке родился. Когда он на лодке по реке справлялся она перевернулась. Все утонули, а он один выжил.
Училка: молодец, садись пять.
Вовочка: А у меня кошка в рубашке родилась.
Училка:  Это как?
Вовочка: Я вчера пять таблеток виагры съел, а ее дома не было.

[Борис Котович]

- Что такой грустный?
- У директора был.
- Что, орал?
- Нет, анал.

[Dr_Bormental]

Все мы слышим/видим слоганы известных компаний, но если к каждому из них подставить слово ПРЕЗЕРВАТИВЫ, они будут иметь совсем другой смысл и покажутся вам намного интересней. Вот например:
1. Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
2. Презервативы "Nokia" - Connecting people!
3. Презервативы "Пежо" - игры кончились
4. Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
5. Презервативы "Билайн" - С нами удобно
6. Презервативы "МТС" - люди говорят (и не только)
7. Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
8. Презервативы "Пикник" - замешан и завернут!
9. Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
10. Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
11. Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
12. Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
13. Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
14. Презервативы "Любимый сад" - Для своих, любимых
15. Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
16. Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
17. Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
18. Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
19. Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
20. Презервативы "Nike" - Just do it!
21. Презервативы “Philips” – Изменим жизнь к лучшему
22. Презервативы “Reebok” – будь в форме
23. Презервативы “Danon” – М-м-м «Данон»
24. Презервативы RICH – жизнь хороша, как ни крути
25. Презервативы Nescafe – отличный вкус, отличное начало
26. Презервативы «Веселый молочник» - весело живется
27. Презервативы «Rondo» - рондо сближает
28. Презервативы Tele2 – всегда дешевле
29. Презервативы «Глория Джинс» - джи-джей – надевай быстрей
30. Презервативы Теле2 расслабляют
31. Презервативы «Натс» - заряжай мозги, если они есть
32. Презервативы «Мейбелин» - все в восторге от тебя, а ты от «Мейбелин».
33. Презервативы «Миф» - свежесть белья – заслуга моя
34. Презервативы «Даниссимо» - и пусть весь мир подождет
35. Презервативы «Мегафон» - будущее зависит от тебя
36. Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три
И т.д. Laughing

[Marlboro]

Разговор продавцов:1)Хочу много скупых клиентов? 2)??? Зачем?Почему? 1)Потому что скупой платит дважды!

[Dr_Bormental]

Курьёзы от дирекции по обслуживанию клиентов оператора сотовой связи (избранное).
А: Не надо мне рассказывать, что мои «бесплатные» минуты закончились, у меня на телефоне спидометр установлен...
***
О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на «Мая».
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...
***
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?
***
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
***
О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...
***
А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?
***
О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!
***
А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

[Dr_Bormental]

Какого пола компьютер?
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли.

[sh@yt@n]

бог сказал женщине:вот тебе грудь для кормления потомства и возбуждения мужа
женщина:А...ЕТЬ ДАЙТЕ ДВЕ!

[Александр Сторожев]

http://alpo.yard.ru/childhood.html

[kondr]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ что если бы GM повторял тенденции Microsoft то:

1. Абсолютно без причины среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе Чтобы поехать дальше надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся…