Улыбнемся :)

[Dr_Bormental]

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты *****. Более того – ты ***** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был *****, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа ***** – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ***** не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[Dr_Bormental]

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........А впрочем, а впрочем..)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

[Dr_Bormental]

Не обращайте внимание, что нижеследующий текст выглядит как-то не так.
Просто дочитайте его до конца.

Из исслднеовиай агнлйксиих унёычх селудет, что сошвнерено вёс-рнаво в ккаом
пкоярде сотят бвкуы в совле, смаое гавлоне,
что перавя и псоленядя бквуы длжоны соттяь на свиох мсеатх.
Оталсьное мжеот бтыь ернуодй и ты смжоешь эот порчтиать.
Птомоу-что мы чтаием солво цлекиом, а не бквуа за бквуой.

[Dr_Bormental]

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

[Svetlana]

:D:D
Особенно порадовали комментарии (Ваши?) ко второму посту, и первый, если рассматривать его как пособие по ведению дискуссий на форумах
А текст от английских учёных прочла с лёгкостью (напомнил паспорта к китайским изделиям Надо же! И туда добрались...

[Dr_Bormental]

Улыбнемся :)

[WEREG]

Форум можно поздравить, у нас появился первый флудер

[Svetlana]

Тема такая.
Как Вы это делаете?! Мне даже не удаётся простое фото представить...

[Dr_Bormental]

WEREG>Форум можно поздравить, у нас появился первый флудер

Таблетки у меня кончились

[Dr_Bormental]

Извещение о страховом случае.
http://www.ljplus.ru/img/o/l/oleg_l/izvesh_large.jpg

[Dr_Bormental]

[Alek-3aaa]

Dr_Bormental>

Улыбнемся :)

Да , есть еще чувство юмора у людей. Спасибо за фото.

Алек Ахмадуллин

[Dr_Bormental]

Учительница проверяет домашнее задание:
- Дети, вы должны были узнать, какого роста разные животные. Начнет Машенька.
- Мне задали жирафа, он бывает 6 метров.
- Молодец Машенька - 5. Теперь Петя.
- Мне задали крысу, она бывает до 10 см.
- Молодец Петя, садись, 5.
- Теперь Вовочка.
- Мне задали кенгуру, она бывает 80 см.
- Откуда ты это взял?
- Я спросил у мамы, а она сказала -"Да мне до пиз*ы!". Ну я и прикинул примерно...

[Svetlana]

Случайно наткнулась на http://www.proza.ru/texts/2006/06/19-97.html


Эрна Неизвестная
Замок и Отмычка



Замок получился, как и положено быть замку – замычливый и крепкий. В жилище ему определили красивую дубовую дверь. Соседи - двери тоже были из благородных. Все были одеты в дорогую кожу и драгоценные шпоны.

Изредка Замок чувствовал недомогание и сигнализировал об этом лёгким стоном. Тогда кто-то неведомый смазывал его ароматным машинным маслом, и после принятых процедур Замок сразу выздоравливал и снова был счастлив. Долго-долго служил Замок верой и правдой. Так бы он и дожил до глубокой старости, не изведав ни ремонтов, ни этой проклятой врагини – коррозии, которой боялись все его сородичи, если бы однажды, весенним утром не пришла к Замку Отмычка.

Замок был шокирован. Кто-то неизвестный посягает на его невинность и верность. После минутного замешательства Замок мобилизовал все свои силы для сопротивления коварной и развратной Отмычке. Он долго и стойко сопротивлялся. Но Отмычка действовала нежно и настойчиво до тех пор, пока представление о реальности не рассыпалось прахом. Замок не устоял под страстным и настойчивым натиском Отмычки и сдался.

Теперь Замок лежит в углу сараюшки со всяким хламом и предаётся воспоминаниям. Его уже не пугает даже ржа, деловито проникающая во все поры его металлического корпуса.
- Душка, душка – скрипит ржаво-бурым голосом Замок , вспоминая с благодарностью Отмычку. И нисколько не жалеет о грехопадении, потому что вкус у греха был сладким и незабываемым.


....удивительно, но так представляют себе работу замка не только писатели. И не только женщины...

[Dr_Bormental]

http://newsru.com/world/15aug2005/fking.html

Улыбнемся :)

Улыбнемся :)

А вы что подумали?
Первый слева - инвалид с поврежденной рукой, потом - мать с ребенком, потом - будущая мать, завершает композицию инвалид с поврежденной ногой.

[Marina]

Dr_Bormental> http://newsru.com/world/15aug2005/fking.html

Dr_Bormental>

Улыбнемся :)

Dr_Bormental>

Улыбнемся :)

Dr_Bormental>А вы что подумали?
Dr_Bormental>Первый слева - инвалид с поврежденной рукой, потом - мать с ребенком, потом - будущая мать, завершает композицию инвалид с поврежденной ногой.

Ну, рукой, я еще понимаю, а вот ногой...
Хотя дети иногда говорят: а ты понюхай! Теперь понимаешь, откуда ноги растут?
Спасибо, порадовали.

[Dr_Bormental]

Необычные здания.
http://news.online.ua/2006/02/16/34847.php

Дальше все обычное.
http://ziza.ru/data/upimages/yaponcizhgut443.jpg

http://ziza.ru/data/upimages/padonkizhgut1.gif

http://ziza.ru/users/022006/26/xomyk_02_ziza.jpg

http://ziza.ru/users/022006/26/clonix.JPG

[Svetlana]

Снежные лавины...
Крем от тараканов "Домовёнок" недавно выбросила... Истёк срок годности, а тараканы так и не появились после первой битвы за территорию...

[Dr_Bormental]

О доктор, доктор...

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института имени Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
обменяй положительный тест на погремушку!

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит доказательством того, что зубы - как настоящие!

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, порезать, залить сметаной и посыпать с верху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал, могилу на кладбище выкопал!"

Реклама слабительного:
"Наше слабительное действует мягко и нежно, не нарушая сна..."

[WEREG]

Зашёл случайно на форум "Немана", а там.....